把头发剪得更短了，背面看就是男人了吧。

不知道为什么，把头发剪了，心里会有种畅快的感觉。

 

虽然说，每天工作依旧厌倦。

有些事情会让自己烦躁，敲键盘砸鼠标也偶尔为之。

但是发觉，一年多的磨练已经让我学会了足够的忍耐。

在工作上，因为我什么都不是，所以没有资格发表什么。

我太清楚自己的位置。

 

值得骄傲的，我很会调试自己的情绪。

生活中很多的点滴，也是很快乐的。

 

不喜欢说话，

喜欢沉默。

宁愿看着，宁愿听着别人的对话。

我会想，我会有感触，一刹那的，过去也就过去了。

所以惊恐的发觉，我的语言能力在逐渐的丧失。

以前怕尴尬，喜欢没话找话说。

现在，安静也是种不错的氛围。

很多事情，懒得表达。

 

想表达的，也就在这里敲打了吧。

我希望，我能比自己以为的快乐。

 

我不需要去适应社会，也不奢望社会适应我。

能看，能学，能感受，对我来说已经是一种经验和历练了。

学不会的，我会选择离开，只是早晚的问题。

 

走在路上，我很自信。

 

我还是那个最特别的我，只有自己懂的我。

 

 

半夜才发现shenny的短消息，

小妮子还关心我，呵呵。

告诉她最近我不会选择变动，也告诉她可能AY要对cindy动手了。

这也不奇怪，这出戏码也不是第一次看了。

事实总是现实而残酷的。

 

发呆想事情的时候，喜欢上开心扫扫帖子，

80后的回忆贴很多。回想以前美好的点滴，人还是得朝前走。

曾经看了那么多熟悉的画面很想哭，那些动画片，那些吃的，那些游戏，只属于我们的快乐，别人无法体会。

只有回忆才能让人在幸福的微笑中流泪吧，也是种幸福。

 

又有冲动，又充满了激情，

又想起了某个从小就在心里陪我很久的梦想。

就是因为时间的紧迫感，为什么不现在就开始呢？

别人可以，我为什么不可以？

光想的话，那不就永远没有实现的一天么？那还称之为梦想么？

想什么就开始做，不枉青春。

只有想，只有敢，没有什么不可以。

 

不想找借口了。

惰性要改改。

 

Now，action！

活出我自己的色彩。

 

 

重新擦了一下指甲油。

出神，

发呆，

血红

血红。

 

不必在乎我是谁，

哼着，哼着。

几句歌词，刺伤了我。

 

泪，

擦了。

又来。

 

做一个决定，

以为自己的决绝可以让自己潇洒。

直到现在，还没有放下，斟酌这个决定是对是错。

 

我什么时候变成了这样，

为什么那么害怕，

为什么那么放不下。

 

起伏不定的心，

已经不想去面对。

 

该，

何去何从？

 

该，

怎么放了我自己？

 

 

买到的票，不是我要的。

 

手上一堆东西搁着不用，有些浪费。

赫莲娜，植村秀，倩碧，卡诗。

放着发呆，不知道能给谁，当然不是送。

 

今天心情特别的糟糕。

工作量又加了。

真的快扛不住了，

我到底选择什么时候走呢，

自己都迷糊了。

 

下个决定很困难，

我终于知道了“生活压力”。

告诉自己，等债还清了再说吧，欠爸妈的，那也是债。

 

周末窝在家，淘宝几乎逛了一天，

收藏了几个感兴趣的产品，

存着，没钱买。

 

怎奈我想买的东西实在是不少。。。

 

以现在的状态，

犹豫再多有什么用呢，

希望生活有新的契机，

不然真不知道该怎么办了。

 

太讨厌被禁锢的感觉，

自由自在的感觉只有在梦里才会出现吧...

 

腿上的皮肤都抓烂了，

才一天的功夫而已,

被老妈催着去医院...

 

好可怕。

我的身体...似乎越来越差。

 

累了，睡去了。

 

渴望能尽快顺利地熬过去-这些可怕的日子。

 

 

又电闪雷鸣了。

特别喜欢在屋子里看着外面即将大雨的情景，

隐隐的安全感，很舒服。

 

皮肤还是烂烂的，

爸爸说：真是满天星哦。

浑身被我抓得到处是伤痕，恶狠狠的。

我一直归咎于：工作累，抵抗力低，皮肤容易出问题。呵呵。

 

等皮肤养好了，选好图案了，就去纹。

 

本想再打个耳洞，

还是算了，就留一个吧，习惯了右边的男士耳钉，

也代表了我的态度。

唯一的，身上永久的伤口：我可爱的右边耳洞。

 

开始倒计时，

自己设的，

离开欧莱雅的时间。

待我离开的那一刻，就去找回我以前的短发，

但是不会再染红了，选亚麻色或棕色吧，比较适合我。

帅气的咸菜即将归来。

 

有点怀念大家看我帅气背影的那一刻，

我也喜欢那样的自己，

而不是现在肥胖、邋遢、皮肤糟糕的烂菜。

 

但是，赤脚大仙依旧，

唯一爱夏天的一点，可以随时穿着拖鞋到处晃。

喜欢窝在沙发里或者蜷在凳子上的感觉，

让脚自由。

 

讨厌禁锢的人，起码对自己仁慈一点，

能释放，能自由的，就让它自由，不是么？

 

每个人的灵魂都是自由的，

为什么要把自己囚禁起来呢？

放开吧，那才是真的自己。

 

 

也许是因为工作的关系，

负面情绪一直稳定地持续着，

觉得它让我离开了健康，

离开了自我，

离开了快乐。

 

银行的欠债还没有还清，

不知道几个月后的学费怎么办，没有能力付了似乎。

时时想着它，不敢辞职。

 

前阵子，车上，

听到两个女生的对话，

其中一个女的说了一句话，让我记忆犹新。

“男女之间的感情，总共是100，如果你付出了50，那一半就是他付出的。如果你付出了80，那注定你是吃亏的。”

觉得有道理，女人，普遍都属于偏傻的那一方。

 

时间久了，

我觉得，有些东西，慢慢的变了。

我能感受地出来。

当然我有一半的责任，只是开始怀疑有没有继续下去的必要。

尤其我这种走精神世界，想法比较古怪的人。

 

也许我这样的人，注定孤独一辈子。

用时下流行的星座学说，我是典型的瓶子，最难搞定的星座女。。。特立独行，但是执着。

 

 

因为我不喜欢当我询问式的提问时，你给我的是敷衍。

因为我不喜欢当我陈述我的心事时，你给我的是不耐烦的表情。

因为我不喜欢当我沉默不语的时候，你给我的，是你有脾气的脸色。

因为我不喜欢当我眼里有泪的时候，你是那么不屑一顾。

心，一下子好凉，好沉。

鼻酸，忍住了。

 

于是，

我决定，把话吞到肚子里。

我决定，一切想法仅是属于我一个人的。

我决定，我回到自己为自己的理想负责的状态。

我决定，自己承担一切自己的压力和痛苦。

我决定，微笑着，沉默着，心门悄悄的关上。

 

如果，当我的信任也消失了，

那将是一切结束的一刻。

虽然，我不希望那天那么快到来。

超越了底线，就无法挽回。

 

 

到底什么是属于我的？

困惑了。

 

石头重压的心，空空的手掌，

多么鲜明的对比。

迷惘，谁人知。

 

又一次，安全感离开了我。

冷，

彻骨的冷。

 

 

想做而没做的事情，

1，独自游荡。

2，去健身房。

3，去dance studio。

4，烫爆炸头。

5，节食。

6，把自己灌醉。

7，辞职。

 

对应的借口：

1，累，没时间。

2，累，没时间。

3，累，没时间。

4，工作不方便。

5，没意志力。

6，没有让我醉的环境。

7，危机是最好的理由。

 

借口总是那么容易找。

 

 

今天也有不少念头迸发出来，

犹如烟花，绚烂一瞬，幻灭。

 

而看烟花的时候，心情总是愉悦的，

这跟意淫一个道理。

 

 

PS.

回家路上，希望自己能笑一笑，开心的笑出来。

抿嘴了，只是抿嘴。

我发现，我不会笑了。

 

 

 

宋岳庭死了之后才知道有这样一个人。

life‘s a struggle

播放器里repeat，repeat，repeat。。

歌词一字一字读着，悲一点一点翻涌着。。。

 

突然想起类似的，黄崇旭那首生命要继续

播放器里找到了它，点下播放键

熟悉的旋律从音箱释放，

泪，终于绝提

 

生命带给我们什么？

爱，是什么？

 

每个人的理解不同，

 

但是，同样，

都深深刻入我们的骨髓，

无论是谁 都渴求着

 

 

今天，

小瑾：你是外刚内柔，把自己保护起来，实际敏感而脆弱的人。

我讶异：真准。

她：都写在你脸上了。

 

有那么明显么？

 

诚然，我刻意保持着这份距离，我觉得安全的距离。

把自己深深的保护起来。我以为我隐藏得很好。

 

因为，

缺乏安全感，

因为，

我害怕。

 

那块净土，会告诉我我是谁，会告诉我我的梦想在哪里，会提醒我不要迷失，会提醒我去寻求自己的快乐。

这块净土，不能让任何人进来，不能让任何人污染，属于我一个人的、安全的地方。

我努力地保护着，不曾向任何人打开。

 

原来我是那么不会隐藏，

原来我还是把什么都写在脸上。

我，还是没长大。

 

但，这是值得我高兴的。

本性，还在。

原则，继续坚持。

 

我，一直是个倔强又乖僻的小孩，甚至是怪僻的。

内心翻江倒海，从来无人知晓。

我感到，很安全。

真的。

 

2点多了。

没睡意。

 

刚在Qzone留下了只言片语，说实话，不知所云。

 

看了不少老同学的照片，

有变美的，变乖的，变帅的，变成熟的，当然也偶尔看到没怎么变的。

大家分开了那么久，轨迹完全不同，自然都有不同的变化吧。
（原谅我恐惧镜头，直接导致不爱拍照这个坏习惯。

  本性如此，遇到问题，想逃。

  而且，自卑。）

 

还记得前一两个月的小学同学聚会，感谢大家还是一眼认出了我。

是的，从外观看来，没怎么变。

我说：也许是因为我从来不化妆，比较容易辨认吧。就是胖了点。呵呵。

 

 

梦想没变，追求一直是那样。

变的，也许只有心境了。

当一个人把累和疲惫放嘴边，对她来说，这样的状态是怎样呢？

我也讨厌那样，所以，我决定尽量少提起。

 

 

细细想来，从小学到现在，我变化在哪儿呢？

  小时候，听妈妈的，穿裙子梳辫子，漂亮的小书包，漂亮的小皮鞋 ； 现在，听自己的，大T&卫衣&工装裤，大背包，板鞋，扎萝卜头。沉迷黑与军绿。

  小时候，学校里打闹罚站开心着什么也不想 ； 现在，有梦想，但是现实让我疲乏，曾经的快乐，变成现在唯一的回味，未来，依旧憧憬。

  小时候，天天在外面疯着不想回家，野着 ；现在，宅家里，不爱出门，最大的爱好听音乐，神游，或者看片子，想心事，自怨自艾。

  小时候，也曾经幻想过未来的感情，漫画式的 ； 现在，大家彼此留有最大的空间互不干涉，自闭，漠然，寻求心灵上的依靠和精神上的寄托。

  小时候，什么都看着爸妈，世界就是那么大 ； 现在，想的都是自己，父母在心里的成分越来越少，起码未来的计划里，父母还不在里面。

  小时候，知道存钱，知道知足常乐 ； 现在，花钱没感觉，只是数字的游戏，没什么物欲，却一再大笔支出，但一分钱都没用在爸妈身上。

  小时候，懂得分享，懂得独乐乐不如众乐乐 ； 现在，自私，完全以自我为中心不在意别人的感受。

  等等。。。

 

人总是越长大越苦恼，

没有曾经的纯粹，笑容不再阳光。

说话需要学会过大脑，相处需要学会留有各自的余地要学会做人。

大家都有各自的界限，自己的分水岭，雷池不可越。

 

小时候，梦想着梦想。

长大了，努力实现梦想。

 

一切的付出，不就是为了这2个字？

而这一路，我丢掉了太多的东西，做着曾经排斥的一切，妥协着，屈服着。

理由是堂皇的、给自己找的，实质确是变味的。。。

 

我，真的变了。

但是，真的不想变得太糟糕。

起码，别让我，自己讨厌自己。

 

 

早早从公司撤了，怕carol又叫我。

过一个东西就一个多小时，我有点受不了。

谈论的过程中，会不断发现一个又一个问题，那是徒加我一个人的工作量。

这样的小会，心里一直是最抵触的。

 

堆积了一堆的活儿来不及做，无奈，全部带回家加班。

连着吃工作餐，看着老板，听着工作，虽然饿，但是没胃口。

吃在嘴里，心里念着的还是爸妈给我准备的饭菜，太不自在。

 

前天，

终于记起要看的那部电影，于是，安安静静的看完了。《刺青》。

喜欢它的调调，也喜欢里面某种执拗的歇斯底里。

能让我安静。

看着竹子，我心疼。看着小绿，我亦心疼。

也许，是触动了我心里的某跟弦。

 

我们都过的太压抑，等待着寻找某个出口，等待着倾泻而出的那份快感。

但是某些东西，隔离着你我，流着泪看着你就在对面，永远的对面，永远。

 

 

木然地度过着工作的一天又一天，

发现昨天已经在我印象里消失，我记不起任何的点滴

关于工作，我失忆了。。

 

麻木织成了一张密不透风的网，

紧紧地围着我，暖暖的，好安逸。

安静的躺在它的怀抱里，很踏实。

周围的一切，过去亦是过去，

不在意，不在意。

生活中，没留下什么。

除了茫然的表情，和漠然的眼神。

 

这样挺好的，

日子会过的很快。很快。

 

 

喉咙痛，但是熬着，也没怎样

凉爽的夜，迎着风走在路上，冷冷的也很舒服，让脑袋降降温。

 

就像此时对着黑色的space背景，猩红的字体，

心里，好安宁。

 

九点半了，好了，工作去了。

Bye~

 

 

悄悄的，五月了。

讨厌的夏天马上就到了。

 

害怕地铁，害怕人潮，害怕炎热，害怕不知所措。

 

电脑坏了，买了新的。

生活呢？能换新的么？

 

我知道我要的是什么，我依旧不知道我该做什么。

 

看《上海的8英里》时，我很感触。

年轻人能为了自己梦想这样的付出。感动在一刹那，眼泪也是一刹那。不是为他们，而是为自己。

我在反思：我自己呢？

 

道理谁都懂，

就像《两小无猜》里，女主角问男主角：敢不敢？

 

我的问题也是如此，

敢？不敢？

 

对于这样的问题，

我向来的解决方法都是一样的：逃避。

 

一贯的回答：

那就这样吧。

 

或者：

无所谓。

 

也许，我是在放弃，放弃我已所剩无几的自我。

辛酸，只为自己唱。

 

 

我该怎么办？

 

一切都无所谓，那我所谓什么呢？

 

一切都没兴趣，那我想干什么呢？

 

奇怪的状态，

 

心，还是空的。

 

 

渐渐的，

疏远了。

 

望着你迷离的眼，

坚定的心开始动摇。

没有了思考能力，

沉默，沉默。

 

曾经那么的渴望有朝一日能徜徉在你温暖的臂膀里，

为所欲为，任意妄为，

只要我乐意。

 

那么不现实，不真实。

累了，

心，被那一丝丝的寒封化，寒到了骨子里。

 

有些支持不住，

快触底了，

沉重，越来越沉重。

 

我麻木了，

我盲目了，

我，病了，

我，似乎想放弃了。

我，不想再哭了。

 

心底里最深层的角落，依旧渴望着你，

我真的，不愿意放手。

 

一再的沉沦，沉沦。

迷失在对你的遐想里，

 

也许，是你迷失了我，

或也许，是我自己迷失了我自己。

 

 

看着写给自己的日志，一篇一篇，记忆一件一件拾回的感觉，很奇妙。

 

Johnny的欢送Party没有去，我SADE的live DVD还在他那儿，得趁着他还没离开前要回来，那可是我淘来的珍藏。

 

习惯了人家说我“嘲”，但还是头一次听到说我“潮”的。我看看自己，只能笑笑说，我这是“man”。Robby大哥，你还是很有眼光的。

 

又一次听舅舅发表言论：我发现你满自私的。思维很矛盾。

我说：试问，谁不自私？

心里OS：人本来就是矛盾的结合体，只是我比较突出罢了。

 

妈妈又说我：你就是老怪额。

心里继续OS：每个人都是不同的。别拿我跟别人比。

 

下周办公室没人了，上班虽称不上轻松，起码自在多了吧~

没人在的环境，我的工作更有效率，我不怕忙。而且我不再会抱怨任何关于“忙碌”的点点滴滴。我发现我挺享受这种忙碌的。没有压力的环境，我会更腻，人贱是汤伐老额~

 

外表的装扮，掩盖了内心的“女人”气质。我一直认为掩藏的很好。

我其实很喜欢买民族风格的衣服裙子包包甚至耳环，只是买来都放在衣柜的最深处。幻想自己哪天“变性”，成为真正的女人。

我们办公室应该就属我与Emma最有风格了吧。

Emma的装束风格是我一直有向往的，波浪的长发，民族的衣着，很中国的眼线，脚踝的纹身。

我：一贯不曾改变的黑色男装，加上习惯的军绿元素。这样，我觉得有安全感，跟我我始终每天背着双肩书包一样。

 

游荡的生活始终是我的一个梦，游历不同的城市，给自己的心，给自己的眼睛放假。可惜客观因素是很难满足的。

人，总是矛盾的，我也希望在都市生活的节奏里，有自己的一个位置。可见，活动的，还是那颗心啊~ 还是热忱的呢~ 

 

矛盾这玩意儿，总是体现在方方面面，

好比我对音乐风格的喜好，我热爱性感的lounge，激狂的rock，潮流的hip hop，柔美的r&b，黑暗的trip-hop，摩登的电子。。估计没人知道，我最爱的是咱东方的元素，部分的新民歌，尤其云南的。~

 

人活着，梦想还在。

我没有目标，不给自己压力。我有梦想，是给自己动力。

所以，我还是过着乱七八糟的日子。

 

good night to myself。

谢谢蔡婷婷，不时让我反省，让我知道我是有梦想的。

似乎快丧失了正常的语言能力，习惯了少说话。对不起，匮乏的言辞不是我的本意。

我选择躲在我的角落呼吸，静静的，静静的。。。

 

期待我们的旅行，期待我们相隔十年的重聚，期待看到大家的变化，期待我们再一次成为可爱的好朋友们。你们都很棒，我为大家自豪。

 

 

就是喜欢麻辣烫

就是喜欢赖床~

 

就是喜欢拿着PSP当MP3.

就是喜欢累了就看电视睡觉不洗澡

 （我是个脏小孩，勤快的洗澡洗头我做不到~那是个很麻烦的过程~）

 

喜欢吃饱的感觉~ 喜欢闪电式买东西的感觉~ 喜欢心里想怎么样就怎么样爱怎么宅怎么宅的感觉~ 喜欢瞬间爱上一首歌的感觉，比如现在Space放的这首，etc.~

 

喜欢看到指甲留白就剪掉，找不到指甲钳那就全部涂黑~ 喜欢天天泡绿茶备在办公桌前~ 喜欢一边工作一边开着communicater找MM聊天~ 喜欢每天路上把背包朝后背着，不担心贼会把目标锁定我~ 喜欢晚上懒在床上守着CCTV8看《佐罗》~ 喜欢每天胡思乱想很多未来的事情（比如发财）~

 

喜欢了这种稳定的工作步伐，无论实质怎样压力怎样~

 

简简单单的，人们

简简单单的，城市

简简单单的，地铁

简简单单的，办公桌

简简单单的，smile

简简单单的，自然。

 

喜欢《风尚志》的一句话：simple heart，simple life.

 

every honey， good night~ U are always in my heart， forever。 Mua~

 

                                                                           婷婷

                                                                                  -12/06 21：09

                                                                                          home - my room

 

 

 

 

 

看着地铁站那两个老外一人手上拿了瓶啤酒，

说到高兴处哈哈大笑，撞一下酒瓶

“叮~叮。。。”

 

不在乎身边盯着他们看的人，包括我。

 

走在前面的他们，身后一直有一双眼睛看着他们，—— 我。

 

羡慕，

其实，我还是在意那些路人看我的眼光，

还是做不到完全活在自己的世界里，做不到为自己的心活。

一次启发。。。

 

工作虽然累，我需要换个角度，重新审视自己

工作压力不算什么，每天加班不算什么，单调生活不算什么。

只要，我是开心的。

 

面带微笑，继续开始加班。

孤独的我，有音乐陪着我，my best friend。。。

 

 

情绪轮回又开始了

低落，很低落

 

听歌 想哭

听张国荣的《我》，感触特别大。每句歌词都像把刀，插满我的心脏。

 

想洒脱，想自由。

这个就是梦想

 

喉咙痛了一星期了吧，牙肉肿痛好难受。

没有康复的迹象。妈妈说：你太累了。

 

加班成为习惯，身体更弱了。

只能怪自己身体底子越来越差

 

每天的时间安排简单的可以：

起床-上班-下班-洗澡吃饭-看电视or玩会儿游戏-睡觉-起床

 

被 无味的水似的 生活 浸泡着

我慢慢的

腐烂 发臭

 

 

超强的工作负荷，把我又一次推到傀儡边缘。

重复着一次一次的想：什么叫“意义”？

对于不久的将来：“只会更忙”，开始萌生恐惧感

 

渐渐的，又开始自闭。

工作，成了我全部的生活。

休息，已不再是当初我那强烈的渴望。

 

我想，这应该称之为“悲哀”吧。“生活质量”这个词，好陌生。

唯一我时刻体会到的，恐怕只有自己的身体-越来越差...

 

不是我喜欢的，我坚持到现在，而且心里异常坚定，并将长期继续下去。这又是为什么呢？

呵呵，一句话，我长大了，学会向“成熟”看齐了。 —— 这，就是社会需要的。

 

不敢去想10月，更不敢去想09年。因为现在开始，真正对“忙”敬畏。

但是我知道，什么都将不会改变。

 

不会，改变。

 

 

                                                    —— 很累，没有睡意的夜里。