想做而没做的事情，

1，独自游荡。

2，去健身房。

3，去dance studio。

4，烫爆炸头。

5，节食。

6，把自己灌醉。

7，辞职。

 

对应的借口：

1，累，没时间。

2，累，没时间。

3，累，没时间。

4，工作不方便。

5，没意志力。

6，没有让我醉的环境。

7，危机是最好的理由。

 

借口总是那么容易找。

 

 

今天也有不少念头迸发出来，

犹如烟花，绚烂一瞬，幻灭。

 

而看烟花的时候，心情总是愉悦的，

这跟意淫一个道理。

 

 

PS.

回家路上，希望自己能笑一笑，开心的笑出来。

抿嘴了，只是抿嘴。

我发现，我不会笑了。

 

 

 

宋岳庭死了之后才知道有这样一个人。

life‘s a struggle

播放器里repeat，repeat，repeat。。

歌词一字一字读着，悲一点一点翻涌着。。。

 

突然想起类似的，黄崇旭那首生命要继续

播放器里找到了它，点下播放键

熟悉的旋律从音箱释放，

泪，终于绝提

 

生命带给我们什么？

爱，是什么？

 

每个人的理解不同，

 

但是，同样，

都深深刻入我们的骨髓，

无论是谁 都渴求着

 

 

今天，

小瑾：你是外刚内柔，把自己保护起来，实际敏感而脆弱的人。

我讶异：真准。

她：都写在你脸上了。

 

有那么明显么？

 

诚然，我刻意保持着这份距离，我觉得安全的距离。

把自己深深的保护起来。我以为我隐藏得很好。

 

因为，

缺乏安全感，

因为，

我害怕。

 

那块净土，会告诉我我是谁，会告诉我我的梦想在哪里，会提醒我不要迷失，会提醒我去寻求自己的快乐。

这块净土，不能让任何人进来，不能让任何人污染，属于我一个人的、安全的地方。

我努力地保护着，不曾向任何人打开。

 

原来我是那么不会隐藏，

原来我还是把什么都写在脸上。

我，还是没长大。

 

但，这是值得我高兴的。

本性，还在。

原则，继续坚持。

 

我，一直是个倔强又乖僻的小孩，甚至是怪僻的。

内心翻江倒海，从来无人知晓。

我感到，很安全。

真的。

 

2点多了。

没睡意。

 

刚在Qzone留下了只言片语，说实话，不知所云。

 

看了不少老同学的照片，

有变美的，变乖的，变帅的，变成熟的，当然也偶尔看到没怎么变的。

大家分开了那么久，轨迹完全不同，自然都有不同的变化吧。
（原谅我恐惧镜头，直接导致不爱拍照这个坏习惯。

  本性如此，遇到问题，想逃。

  而且，自卑。）

 

还记得前一两个月的小学同学聚会，感谢大家还是一眼认出了我。

是的，从外观看来，没怎么变。

我说：也许是因为我从来不化妆，比较容易辨认吧。就是胖了点。呵呵。

 

 

梦想没变，追求一直是那样。

变的，也许只有心境了。

当一个人把累和疲惫放嘴边，对她来说，这样的状态是怎样呢？

我也讨厌那样，所以，我决定尽量少提起。

 

 

细细想来，从小学到现在，我变化在哪儿呢？

  小时候，听妈妈的，穿裙子梳辫子，漂亮的小书包，漂亮的小皮鞋 ； 现在，听自己的，大T&卫衣&工装裤，大背包，板鞋，扎萝卜头。沉迷黑与军绿。

  小时候，学校里打闹罚站开心着什么也不想 ； 现在，有梦想，但是现实让我疲乏，曾经的快乐，变成现在唯一的回味，未来，依旧憧憬。

  小时候，天天在外面疯着不想回家，野着 ；现在，宅家里，不爱出门，最大的爱好听音乐，神游，或者看片子，想心事，自怨自艾。

  小时候，也曾经幻想过未来的感情，漫画式的 ； 现在，大家彼此留有最大的空间互不干涉，自闭，漠然，寻求心灵上的依靠和精神上的寄托。

  小时候，什么都看着爸妈，世界就是那么大 ； 现在，想的都是自己，父母在心里的成分越来越少，起码未来的计划里，父母还不在里面。

  小时候，知道存钱，知道知足常乐 ； 现在，花钱没感觉，只是数字的游戏，没什么物欲，却一再大笔支出，但一分钱都没用在爸妈身上。

  小时候，懂得分享，懂得独乐乐不如众乐乐 ； 现在，自私，完全以自我为中心不在意别人的感受。

  等等。。。

 

人总是越长大越苦恼，

没有曾经的纯粹，笑容不再阳光。

说话需要学会过大脑，相处需要学会留有各自的余地要学会做人。

大家都有各自的界限，自己的分水岭，雷池不可越。

 

小时候，梦想着梦想。

长大了，努力实现梦想。

 

一切的付出，不就是为了这2个字？

而这一路，我丢掉了太多的东西，做着曾经排斥的一切，妥协着，屈服着。

理由是堂皇的、给自己找的，实质确是变味的。。。

 

我，真的变了。

但是，真的不想变得太糟糕。

起码，别让我，自己讨厌自己。

 

 

早早从公司撤了，怕carol又叫我。

过一个东西就一个多小时，我有点受不了。

谈论的过程中，会不断发现一个又一个问题，那是徒加我一个人的工作量。

这样的小会，心里一直是最抵触的。

 

堆积了一堆的活儿来不及做，无奈，全部带回家加班。

连着吃工作餐，看着老板，听着工作，虽然饿，但是没胃口。

吃在嘴里，心里念着的还是爸妈给我准备的饭菜，太不自在。

 

前天，

终于记起要看的那部电影，于是，安安静静的看完了。《刺青》。

喜欢它的调调，也喜欢里面某种执拗的歇斯底里。

能让我安静。

看着竹子，我心疼。看着小绿，我亦心疼。

也许，是触动了我心里的某跟弦。

 

我们都过的太压抑，等待着寻找某个出口，等待着倾泻而出的那份快感。

但是某些东西，隔离着你我，流着泪看着你就在对面，永远的对面，永远。

 

 

木然地度过着工作的一天又一天，

发现昨天已经在我印象里消失，我记不起任何的点滴

关于工作，我失忆了。。

 

麻木织成了一张密不透风的网，

紧紧地围着我，暖暖的，好安逸。

安静的躺在它的怀抱里，很踏实。

周围的一切，过去亦是过去，

不在意，不在意。

生活中，没留下什么。

除了茫然的表情，和漠然的眼神。

 

这样挺好的，

日子会过的很快。很快。

 

 

喉咙痛，但是熬着，也没怎样

凉爽的夜，迎着风走在路上，冷冷的也很舒服，让脑袋降降温。

 

就像此时对着黑色的space背景，猩红的字体，

心里，好安宁。

 

九点半了，好了，工作去了。

Bye~

 

 

 

此时此刻，

母亲节，

我亲爱的老妈正在我床上打着呼噜，之前就说：我睡你这儿了。。

 

这样的鼾声，我如何入眠。。。

 

 

新电脑让我欢喜，

一切设置都选择我最喜欢最漂亮的风格，尤其MSN~ 只是这一个版本，邮件点不进，空间转不了，煞是神奇。。。

继续为我旧电脑硬盘里那一堆我的宝贝犯愁，我该如何把你转出来呢？而且最好别花钱。

 

想着不花钱，昨儿一小逛，还是忍不住下了次手。手指缝大么？看着还行，挺白嫩的，就是漏财。

不想想起工作，还是会想起，烦躁一阵阵又涌上来。

 

猪给我的裤子，似乎还是穿不上。

虽然价位看着很高，不适合，还是一件废品。

我该如何呢？挂衣柜里供着？还是减肥纤体去适合它？

哎，完全不知道我体型适合穿什么。。。资源浪费。

 

还有好多想花钱和必须要花钱的地方，

快憋疯了。。。贫困，逼的我好紧~~

 

明天继续看周立波的青口，土豆上其中的一段消失了，估计因为部分敏感性词汇被土豆屏蔽了吧。。。可惜了，可能那一段是最精华的~~~

确实有意思，喜欢ing，票子脱销是有原因的。

笑翻

 

十字绣绣的我没心相，

大半夜的我也懒得洗澡。。

干嘛呢？ 听歌看书吧。

 

笔记就记到这里。晚安

悄悄的，五月了。

讨厌的夏天马上就到了。

 

害怕地铁，害怕人潮，害怕炎热，害怕不知所措。

 

电脑坏了，买了新的。

生活呢？能换新的么？

 

我知道我要的是什么，我依旧不知道我该做什么。

 

看《上海的8英里》时，我很感触。

年轻人能为了自己梦想这样的付出。感动在一刹那，眼泪也是一刹那。不是为他们，而是为自己。

我在反思：我自己呢？

 

道理谁都懂，

就像《两小无猜》里，女主角问男主角：敢不敢？

 

我的问题也是如此，

敢？不敢？

 

对于这样的问题，

我向来的解决方法都是一样的：逃避。

 

一贯的回答：

那就这样吧。

 

或者：

无所谓。

 

也许，我是在放弃，放弃我已所剩无几的自我。

辛酸，只为自己唱。